Συμβουλες προς "αποκλεισμενους" Αθηναιους

Εάν για ολους τους λαους της υφηλιου το χιονι είναι ένα χειμερινο καιρικο φαινομενο, εστω αραιο ή συχνο, για τους Αθηναιους (διοτι δυστυχως Ελλαδα είναι ΜΟΝΟ η Αθηνα) είναι η αφορμη ν’ ανεβασουν για μια ακομη φορα την αγαπημενη τους παρασταση «Η Νεοελληνικη Ιλαροτραγωδια».
Για να μην γινετε μελη αυτου του θιασου με κινδυνο σοβαρων επιπτωσεων στη σωματικη σας ακεραιοτητα και στη ψυχικη σας υγεια, ιδου μερικες συμβουλες για την επομενη φορα που θα στροβιλιστουν οι πρωτες μικρες αθωες νιφαδες χιονιου στη πρωτευουσα:

1) Τηλεοραση: αποφυγετε παση θυσια να βλεπετε τηλεοραση πριν και κατά τη διαρκεια του χιονια. Εάν τωρα ειστε μαζοχες κι επιμενετε να την ανοιγετε, συντομα θα σας καταλαβει το «συνδρομο Αυτια» και θα πιστεψετε ότι ζειτε τουλαχιστον στη Φινλανδια κι οπου ναναι θα προβαλει το Βορειο Σελας να φωτισει τα χιονοσκεπασμενα λιονταρακια που διακοσμουν την εισοδο του παρανομου εξοχικου σας στη Λουτσα. Εάν παλι παρακολουθειτε βραδινα δελτια ειδησεων, τοτε το λιγοτερο που εχετε να περιμενετε είναι ότι θα σας σκεπασουν τονοι παγου, θα καταψυχτειτε σαν τον Ντισνεϋ και θα σας ξεπαγωσουν μετα από 100 χρονια οι Αρειανοι που θα καταλαβουν τη Γη.

2) Ξυλα: εάν ανηκετε στους τυχερους που εχουν τζακι αλλα σας εχουν τελειωσει τα ξυλα διοτι οσο ναναι στις γιορτες το καψατε και λιγο παραπανω, μη διανοηθειτε να προμηθευτειτε ξυλα αυτές τις μερες. Καψτε πευκοβελονες, καψτε σπιρτα, καψτε οδοντογλυφιδες, καψτε τη κουνιστη πολυθρονα της γιαγιας, αλλα μακρια από μαντρες ξυλων. Εκανα το λαθος να στειλω το γιο μου ν’ αγορασει και γυρισε μετα από 4 ωρες, γδαρμενος και μωλωπισμενος με 10 ξυλα μεγεθους κληματοβεργας. «Ξυλα σου ειπα να φερεις» του λεω «όχι προσαναμμα». «Εισαι τρελλη;;» μου απαντα «δε φτανει που εδωσα μαχη με τις ορδες των τζιπατων που ειχαν ορμηξει πανω στα ξυλα και τα πεταγαν ο ενας στον αλλον για να προλαβουν, μεχρι και τη περιφραξη της μαντρας ξηλωσαν. Ημουν ο τελευταιος που πηρε ξυλα, δεν εμεινε ουτε πριονιδι, μετα από μενα ο ιδιοκτητης τη κοπανισε στη Βραζιλια για να μην τον λυντσαρουν!»
Τωρα, πως εξηγειται το φαινομενο, να εχουν προμηθευτει ολοι τον μισο Αμαζονιο σε ξυλα και να μην εχει καπνισει ουτε μια καμιναδα αυτές τις μερες, μονο ο Κλεανθης Γριβας μπορει να το απαντησει. Σας πληροφορω ότι στη γειτονια μου που καινε τα τζακια από τον Σεπτεμβρη μηνα-όχι, δεν μενω στο Νευροκοπι- η μονη καμιναδα που εβγαζε καπνο αυτές τις μερες ηταν η δικια μας (ας είναι καλα οι παλετες της διπλανης οικοδομης). Προφανως τα φυλαξαν για το σουβλισμα του Πασχα!


3) Ψωμι: Μπορει ολο το χρονο να κανουμε διαιτα, αλλα με το πρωτο χιονονερο μας πιανει το κατοχικο συνδρομο της μπομποτας. Γυρισα 8 φουρνους να βρω ψωμι, στους 7 οι φουρναραιοι κειτονταν ημιθανεις, σκεπασμενοι με σουσαμι αναμεσα στα αδεια ραφια, στον τελευταιο δε, ο φουρναρης λιγο πριν χασει τις αισθησεις του προλαβε να μου ψιθυρισει: «Και τους ικετευα κυρια μου, αφηστε λιγο ψωμι και για τους αλλους, 6-6 τις επαιρναν τις φρατζολες, τους ορκιζομουν, μα θα βγαλω κι αυριο ψωμι, τιποτα αυτοι, σιγα μη σε πιστεψουμε ελεγαν και μου πηραν μεχρι και τα κοφινια!» Γι αυτό σας λεω, φατε φρυγανιες, φατε παξιμαδια, φατε γαλετα, φατε τ’ αντερα σας, αλλα μακρια από φουρνους τετοιες μερες. Και στο κατω κατω της γραφης, τι θα παθετε αμα δε φατε ψωμι για 2 μερες;; Ευκαιρια να κοψετε και τα μακροβουτια στη σαλατα!

4) ΣουπερΜαρκετ: Εδώ δε μπαινεις μεσα σ’ αυτά ουτε τα Σαββατα, θες να μπεις τις μερες του χιονια;; Εάν παρ’ όλα αυτά επιμενεις, σε προειδοποιω ότι θα στοιχειωσεις κανενα τριωρο για να βρεις να παρκαρεις αφου εχεις βριστει με ολους τους εξισου μουρλαμενους οδηγους. Κι αν τελικα καταφερεις να περασεις τη πορτα, να εισαι προετοιμασμενος για το θεαμα που θ’ αντικρυσεις……λεηλατημενα ραφια παντου και καροτσια φορτωμενα μεχρι το ταβανι. Διοτι ειπαμε, στην Αθηνα το διημερο του χιονια ισοδυναμει με τον Εκατονταετη Πολεμο και την πολιορκια του Σταλιγκραντ, να μην εχουμε κατι να μασουλαμε τις ατελειωτες ωρες του αποκλεισμου; (οπου αποκλεισμος ισουται με 2 εκατοστα χιονιου στο πεζοδρομιο). Λυπαμαι, αλλα αν δεν εχετε προνοησει εγκαιρως, το μονο που θα βρειτε να μασουλησετε είναι μπατονετες για τ’αυτια και κατι αθλιες λουτρινες καρδιες που ξεμειναν από τη γιορτη του Βαλεντινου.
Για αυτό προτιμειστε μικρα σουπερμαρκετ και τις καβες της γειτονιας σας, το πολύ πολύ οι κονσερβες να εχουν ληξει από την Αλωση της Κωνσταντινουπολεως, ε, σιγα το πραμα, στρατο εχετε παει. Κι αν δεν εχετε παει, ευκαιρια για εξασκηση!

5) Delivery: Μεταξυ μας τωρα, 362 μερες το χρονο λυσσατε στα σουβλακια και τις πιτσες, δε μπορειτε για 2 μερες να κρατηθειτε;; Δε λυπαστε τα ερμα τα παιδια που πρεπει να βγουν εξω στο ψοφοκρυο με κινδυνο να γλυστρισουν ανα πασα στιγμη με το μηχανακι στους παγους για να σας φερουν το πιτογυρο; Ακομα κι αν ειστε εργενης ή εργενισσα, ακομη κι αν το μονο που ξερετε από μαγειρικη είναι να αναβετε το ματι της κουζινας για να ζεστανετε το ταπερακι της μαμας, ε, διαολε, 2 αυγα ματια θα μπορεσετε να φτιαξετε ή ένα πακετο μακαρονια να βρασετε (οδηγιες υπαρχουν στη συσκευασια). Τωρα αν ουτε αυτά εχετε στα ντουλαπια σας, ειστε αξιος της μοιρας σας, φατε τα νυχια σας και πεστε για υπνο ή ριξτε τα μουτρα σας και πηγαινετε στη καλη γειτονισσα δηθεν ότι ξεμεινατε από καφε ή ζαχαρη. Ολο και καποιο βυσσινο γλυκο μπορει να σας τραταρει.


6) Θερμανση: υπαρχουν πολλοι τροποι να ζεσταθει κανεις,
α) Πετρελαιο (συντομο ανεκδοτο, παμε παρακατω)
β) Τζακι (εξισου συντομο ανεκδοτο, τα ειπαμε πιο πανω)
γ) Aircondition, εδώ γελατε αφοβα, όταν η θερμοκρασια κατεβει στο μειον, καλυτερα να τα κλεισετε, να τους βαλετε ένα σεμενακι της μαμας και να τα μετατρεψετε σε ηχεια (μιλαω από προσωπικη εμπειρια)
δ) αεροθερμα & ηλεκτρικες σομπες, καλα και χρησιμα μονο αν εχετε συγγενη στη ΔΕΗ και στη πρωτη διακοπη ρευματος βαλει πανω πανω το ονομα σας στη λιστα αναμονης.
ε) αν δεν εχετε τιποτα από τα παραπανω, μια λυση σας μενει: ΣΕΞ! Η απολυτη θερμαντικη συνταγη! (τι;; δεν εχετε παρτεναιρ;;; ε, δεν αλλαζετε χωρα λεω γω;)

(φωτογραφιες: Δημητρης Π.)