Meet the parents: Ο Ενδεκάλογος.

Το θέμα της πρώτης συνάντησης με τους γονείς του ετέρου ημίσεως έχει απασχολήσει αμέτρητες συντάκτριες - γυναικείων κυρίως – περιοδικών. Οι συμβουλές που απαριθμούνται σε όλα αυτά τα άρθρα κυμαίνονται από ακίνδυνα νερόβραστες έως και προσβλητικές για την κοινή λογική. Μια Βοργία όμως, δεν μπορεί παρά να διαφέρει και σ’αυτό: καταρχήν, οι ακόλουθες συμβουλές είναι unisex, κατά δεύτερον, απευθύνονται σε όλους τους άλλους εκτός από το target audience των παραπάνω άτυχων συντακτριών, και τέλος, δεν τηρείται λογική/χρονική σειρά.

I. Προπαντός, μην είσαι ο εαυτός σου. Το ρομαντικό, γλυκό, απείθαρχο, ναζιάρικο, προστατευτικό, ενίοτε άγριο λόγω παγίδευσης στα νύχια της ηδονής πρόσωπο που δείχνεις στο κουρκουμπίνι σου είναι καθ’όλα ακατάλληλο για τους γονείς του. Αν αισθάνεσαι πως μέχρι να φύγετε από εκεί μέσα θα σκουριάσει και δεν θα σε αναγνωρίζει πια, μπορείς να το βγάλεις διακριτικά για να το γυαλίσεις με μπράσο, αυστηρά κεκλεισμένων των θυρών.

II. Μην πέφτεις στο λούκι της εξεταστικής. Έχεις συναναστραφεί με καθηγητή έξω από την τάξη ποτέ; Για το καλό σου, ελπίζω πως ναι, αλλιώς σίγουρα τους μισείς. Ε, δεν συμπεριφέρεται όπως σε προφορική εξέταση, έτσι δεν είναι; Κάπως έτσι είναι και οι γονείς, δεν κάναν θητεία στα Ες Ες για να τη βρίσκουν με ανάκριση 24/7. Μια «αθώα» σχετική ερωτησούλα πού και πού για να μην ξεχνιόμαστε είναι πάντα θεμιτή, εννοείται.

III. Τα αδέλφια είναι εκτός στόχου. Βεβαίως θα τα γνωρίσεις, μπορεί να πιάνετε και στο άσχετο συζητήσεις, μπορεί να ανακαλύψεις ότι έχεις πιο πολλά κοινά με αυτά παρά με τον έρωτά σου – γιατί τα αντίθετα έλκονται λέμε. Να θυμάσαι ότι ξέρουν απείρως περισσότερα από τους γονείς σχετικά με παλιές περιπέτειες της μοναδικής σου αγάπης [που δεν θα σου πουν που να χτυπιέσαι], κι επίσης είστε πιο κοντά ηλικιακά. Επομένως είναι δικαιολογημένα πολύ πιο καχύποπτα και υποψιασμένα, κυρίως σχετικά με το παγκόσμιο φαινόμενο της βραχυπροθεσμίας των σχέσεων.

IV. Εκμεταλλεύσου στο έπακρο τις δυνατότητες του σπιτιού. Όχι, δεν εννοώ σεξ σε όλες τις διαθέσιμες επιφάνειες, αμέσως εκεί εσύ. Χρειάζεται στρατηγική σχετική με τους άμεσους στόχους σου. Πχ.: αν υπάρχουν δύο μπάνια, φρόντισε να ξεβρωμίζεις ταυτόχρονα με το λαχανάκι σου. Δεν θα ξεχαρμανιάσεις ακόμη κι αν οργιάσει η φαντασία σου να το σκέφτεσαι βρεγμένο και ανυπεράσπιστο σε πιθανό άνοιγμα της πόρτας, αλλά θα ελαχιστοποιήσεις την πιθανότητα για ξεμονάχιασμα από τη μάνα που όλως τυχαίως θέλει να σου πει κάτι εμπιστευτικά όσο τρέχει το νερό. Πιο εφιαλτικό σενάριο είναι στο ίδιο σου το σπίτι να δέχεσαι ανάκριση από την ίδια σου την οικογένεια όσο το μωρό σου πλατσουρίζει αμέριμνα. Βρούτοι!!

V. Βρες ποιος κρατά τα ηνία της οικογένειας και κέρδισέ τον πρώτο. Χρειάζεται να πω πως το 50-50 που νομίζεις πως έχεις γίνεται ξαφνικά 99 προς 1 κατά σου; Ποτέ οι ισορροπίες δεν είναι εμφανείς σε νεοφερμένους τρίτους. Κατά συνέπεια, αυτός που βρήκες είναι ο εύκολος στόχος, βάλε τα δυνατά σου όσο πιο εμφανώς μπορείς, και παρακολούθησε με την άκρη του ματιού τον άλλον. Θα γελάσει συγκαταβατικά με το λάθος σου και θα σε συγχωρήσει – εντέλει.

VI. Μη φέρεσαι σαν επισκέπτης: είσαι επισκέπτης. Εμπρός, να σε δω να πιάνεσαι στα χέρια για να σιδερώσεις/πλύνεις πιάτα/ρούχα. Το μαγείρεμα και σκούπισμα δε, είναι ύψιστη προσβολή. Αν έρθουν σπίτι σου θα επιτρέψεις κάτι τέτοιο; Κάτσε στ’αυγά σου λοιπόν και άσε να σε περιποιηθούν οι άνθρωποι.

VII. Εμπιστεύσου τον άνθρωπό σου να υπεραμυνθεί των οικείων. Δεν σε διάλεξε; Αν ακούσει κάτι εναντίον σου θα πολεμήσει πολύ περισσότερο για την επιλογή του απ’ό,τι εσύ για τον εαυτό σου. Αν θελήσει να σου πει τι άκουσε, μην το επιτρέψεις μέχρι την οριστική απομάκρυνση εκ της οικίας, και όταν μάθεις, μην σε πάρει από κάτω. Αρκεί η δική σου επιλογή να είναι ανεπηρρέαστη από έξωθεν δυνάμεις, και να ξέρει τι θέλει: εσένα. Αν δεν ισχύει κάτι από τα δύο, έχεις αρχίσει να πακετάρεις τα μπογαλάκια σου χωρίς καν να το ξέρεις. Ελπίζω να το μάθεις σύντομα.

VIII. Μην τυχόν και κλειστείτε σπίτι για χάρη τους. Δεν θα κάνει καθόλου καλή εντύπωση το να αράζετε όλη μέρα στον καναπέ για να σας βρίσκουν όποτε θέλουν κουβεντούλα. Βγες μαζί με το ζουζούνι σου ή πάρκαρέ το στους φίλους του να τα πούνε και πήγαινε για χάζεμα στο βιβλιοπωλείο ή να σε χτυπήσει ο αέρας στην παραλία. Φρόντισε να περνάς στο σπίτι όσες ώρες θα περνούσες υπό κανονικές συνθήκες [εξαίρεση αποτελεί αν έχεις καταντήσει το σπίτι σου ξενοδοχείο].

IX. Πιείτε μέχρι λιποθυμίας και προσπαθήστε να κάνετε σεξ. Σε όλο το εγχείρημα θα πρέπει να μιλάτε αυστηρά ψιθυριστά. Η Dolby Surround ακρόαση από όλη τη γειτονιά και τα περίχωρα είναι εγγυημένη. Οι γονείς στο διπλανό δωμάτιο [typical] μπορεί να μην πάρουν χαμπάρι, μπορεί να γελάνε χίλια χρόνια με αυτά που ακούσαν τ’αυτάκια τους. Σίγουρα δεν θα μάθεις ποτέ.

X. Πάρε την ευθύνη για όλες τις αλλαγές που βλέπουν στο χαϊδεμένο τους. Τα καινούρια ρούχα, τα διαφορετικά γούστα, την συμπεριφορά που δεν έχουν συνηθίσει και απορούν – είτε την τελείως ερωτογλυκοχαζεμένη είτε την ωριμότερη /σοβαρότερη. Όλες όμως ε; Και εκείνης της πιπιλιάς που πάτησες προχθές στο λαιμό εν μέσω ερωτικού πάθους συμπεριλαμβανομένης. Πας καλά;!!! Καμία ευθύνη δεν θα πάρεις! Εσύ έτσι ακριβώς γνώρισες το μπακλαβαδάκι σου και δεν έχεις αλλάξει τίποτε πάνω του γιατί σ’ αρέσει όπως είναι.

XI. Αχ, άραγε μ’αγάπησαν ως το μελλοντικό παιδί τους; Όχι βρε βούρλο, μια φορά σε έχουν δει οι άνθρωποι, πότε να προλάβουν; Μήπως το παιδί τους τ’αγάπησαν από την πρώτη μέρα; Το ξεσκάτισαν, το ξαγρύπνησαν, το παρακολούθησαν καθημερινά να πέφτει και να ξανασηκώνεται. Έχεις ένα ατού όμως: αν στ’αλήθεια εννοούν πως θέλουν το καλύτερο για το μοσχαναθρεμμένο τους, θα κοιτάξουν πώς σου φέρεται και πώς σε κοιτάει, πριν αποφασίσουν αν σε συμπαθούν ή όχι. Η αγάπη θ’αργήσει μπόλικες μέρες στην καλύτερη, αλλά αν δεν έχεις δικούς σου ανθρώπους να τη μοιράζεσαι, πώς περιμένεις να τη βρεις απ’ τους ξένους;